Гребаный декабрь однажды закончится и....
начнется гребаный январь.

Думали с мужем над тем, как хотим провести новый год.
Оказалось не хотим.
Я не хочу ни дома, ни у кого-то в гостях.
Нигде.

Я не хочу готовить, украшать елку, пить шампанское, загадывать желание.
Кстати, насчет желания. Я три года подряд загадывала одно и тоже, а оно так и не сбылось.
Справедливости ради, в этом году мы были близки к его исполнению, прямо максимально,
но не случилось.
Вот думаю, перезагадать в этом году или уж идти до конца?

Я так устала от 2022 года, что к концу просто приползла.
Хочется лежать и не шевелиться.

---

- мам, с чем ты сварила суп?
- суп с фрикадельками
- ааа, суп с фриканденьками.

И вот уже ешь обычный суп с фрикадельками, а в голове крутишь "фриканденьки" и как-то радостнее становится, солнечнее что ли. И суп неожиданно вкуснее, потому что он уже не простой, а очень даже уникальный. Он же с фриканденьками!

---

Мы с Гордеем утром решили убить двух зайцев: сходить в магазин и прогуляться. Заметила, что сын с трудом ходит в адидасовских сапожках, одели с ним котофея. Они легче и, мне кажется, сыну более комфортно в них. Дошел ножками до магазина и обратно. Замерзли с ним трындец как. На улице очень солнечно и очень сильно холодно. Я даже не ожидала, что так холодно. У меня замерзли руки. Сын вроде бы ничего, но так у него забавно щеки покраснели. Я была ему очень благодарна, что он хотя бы ножками шел, не пришлось тащить его и два пакета. Наоборот сегодня он старался мне помочь, носил корзинку по магазину, оплатил покупку на кассе, складывал ответственно все в пакет.
Говорит кассиру:
- У вас есть шиколадки?
- да
- Мне нужно две: одну себе, одну Есении

Как же это мило, что он никогда не забывает про сестру. Гордюха вообще такой брат о каком я мечтала всю жизнь. Жаль, что у нас с братом не было и нет настолько близких отношений.

Позвонил папа и сказал, что у нас сегодня шумно как в детском саду, но у нас и так почти что минисад. Дети с утра действительно раздурились и были максимально громкими.. Я была в восторге.

Хотела днем поработать, но уснула вместе с мелкими. Видимо сон нужнее.

Вечером посмотрела ролик Елены Погребижской "Подхожу к иконе и говорю- я тебе его не отдам. Спаси моего мужа, как спасли певицу Максим." Задаюсь вопросом как у людей хвататет энергии так жить. С мужем на реабилитации, с ребенком инвалдом и еще толпой ребятишек, я честно, наверное, не справилась бы. Потому что я тут с двумя-то, извините еле держусь, а иногда не держусь и почти откровенно умираю. Я восхищаюсь, ведь насколько же нужно быть сильным человеком, насколько нужно быть уверенным в себе и в своих силах, чтобы все это функционировало и развивалось. 

Ну, кстати, пока писала текст вспомнила, что мы как-то забирали знакомого из садика к нам на вечер. И я пила чай на кухне и думала о том, что разница между тремя и двумя детьми не так значительна, как между двумя детьми и одним. Просто когда один ребенок тебе трудно перестроиться на то, что их несколько сразу, потому что ты привыкаешь уделять внимание одному и тратить свои ресурсы на одного, когда у тебя несколько детей ты учишься распределять свои ресурсы между детьми более менее равномерно и поэтому если у тебя изначально несколько детей, еще один ребенок не рассматривается как "о, боже, что с ним делать", ты как будто "ну ок, буду спать меньше". 

Хотя мне все-таки двоих достаточно! Я хочу спать столько, сколько сплю DD

---

Есения упала с дивана. 

Гордей: Есеничка, с тобой все хорошо?
Есения: да, я в порядке (ушла реветь в коридоре).
Гордей пошел ее жалеть, она орет из коридора через слезы: "Да отстань говорю, надоело, я же сказала, все в порядке".

Девочки, такие девочки.

@темы: двойноесчастье

---

Рому не отпускает работа. Уколы не помогают, каждый вечер жалуется на спину. Я боюсь как бы ему совсем плохо не стало. Лежать его вообще не заставишь. Сегодня ушел на работу и все еще там. Пишут клиенты, принимает ли Роман заказы, сообщаю, что только на февраль 2023, так как на больничном до 16 и там все расписано вплоть до февраля. Говорит мне надо до нового года, хочу жене подарок сделать. Отвечаю, изините до нового года точно не успеем, поэтому Роман даже брать не будет. Написал километровое сообщение, какие мы все твари бесчувтсвенные. никто работать не хочет. Замечательно. 
Я тоже чувствую себя паршиво, так что почти что не работаю: ни сил, ни желания, ни клиентооринтированности.
Хочется что-то творить своими руками, поэтому решила сделать дополнения к подарку своими руками сестре и подруге. Сестре мини-пано с перьями из хлопкового жгута, подруге плету ловца снов.  Когда успеваю с двумя детьми? Пока они спят с 15:00 до 17:00, плюс с 19.00 до 21:00 они играют между собой, так что тоже есть время. Вообще это большой плюс двойняшек, что они могут сами друг друга занять и не нужно их постоянно развлекать. Сегодня играют в АЗС, Есения заправщик, Гордей ездит заправляться. В промежутках между заправками катают машины.

Позавчера играли в автосервис. Гордей чинил машины. Я умирала с их диалогов:

Есения(Е) приводит красную машину к Гордею (Г).
Е: здравствуйте
Г: здравствуйте, Есения
Е: у меня машина не заводится. Сделаете?
Г: да, 100 руб.
Е: у меня нет денег, можно я вас поцелую

Папе назначили 4-ю химию на 28 декабря. Брат выходит из больнички в этот же день. Мелким вроде полегчало, мне тоже чуть-чуть. Написало Волкову (крестный детей), что меня  задолбало болеть и я лучше бы пила с ним Лиманчеллу, чем вот это вот все. Похохотали.  Он тоже на больничном, говорит соскучился, но скорее всего до самого Нового года не увидимся.

Сын начал просить елочку, но мне так не хочется её ставить рано. В этом году будем ставить лиственницу, потому что ель беспощадно сыпится. Я заколебалась в прошлом и позапрошлом году подметаться. Так что или лиственница, или старая добрая сосна. Мертвую (искуственную) елку точно не хочу, хочется запаха, как в детстве елки и мандаринов, а не имитации праздника. В общем, я против искуственных елей, лучше уж никакую тогда. Договорились в общем 25-го ехать на поиски красавицы, если, конечно, поправимся к тому времени.

Начала по-тихоньку писать планы на 2023, потому что с этим годом мне уже все понятно.

---

Расцветал на снегу богрянник - 
Это крови моей след, 
У меня очень много вопросов, 
А ответов почти что нет. 
 
Я лежу на ветру мертвый, 
Мне всего девятнадцать лет. 
Как же Бог допустил это? 
Где найти на такое ответ? 
 
Я лежу и смотрю в небо, 
И слеза по щеке бежит 
Представляю как где-то, где-то 
Будет мать обо мне тужить. 
 
Не горюй, моя милая мама, 
Умираю, почти что герой, 
И пускай не увидел я жизни, 
И пускай, я совсем молодой. 
 
Кто-то должен уйти, мама, 
Вот теперь ухожу я, 
Передай мой привет папе 
Мама, как же люблю тебя. 
 
Мне бы только прижаться тихо, 
На груди у тебя замереть, 
Как же больно и страшно, мама,
В девятнадцать мне умереть.

В девятнадцать писать бы песни, 
Под балконом девчонке петь, 
Только мне суждено в поле, 
На снегу, как рябина, алеть. 

Как закат, суждено, рьяно
Догореть в предрассветный час, 
Как же много ушло, мама, 
Как же мало вернётся нас!

@темы: #творчество

---

С сыном происходят просто шедевральные диалоги. Буду записывать их сюда, для истории что ли. 

Так как он у нас мужчиной в принципе расти собирается, отец с дедом решили с самого детства учить его обращаться с деньгами. Вроде как, для того, чтобы  знал, что деньги не из воздуха берутся. К слову, за три года сын сам проявил дедушкин характер очень бережно относится к деньгам и к своим просьбам. Не был он замечен в истериках "купи-купи".  Поговорить любит, что-то просить вообще нет. Очень редко перед сном что-то у папы просит "пап, а ты купишь мне что-то?" или "пап, а ты сможешь мне принести". На Новый год вообще попросил большую подушку, носки с любимым героем и желтый сыр. Я с него охреневаю, потому что он в этом плане как будто старше меня. Мне постоянно хочется покупать ему машины, конструкторы, книги и т.д. Если бы меня спросили, что тебе подарить на новый год, мой выбор явно бы не упал на "желтый сыр". Я, кстати, вообще не понимаю его фанатичную любовь к сыру.  Он ест его каждый день на завтрак. Конфеты и сладкое не очень любит, но вот за сыр душу бы продал, кажется. Так вот, отвлеклась от темы, на счет денег. В общем, парень у нас ходит в детский сад - это его работа, поэтому в конце недели получает зарплату от папы, аж в 100 рублей и распоряжается ими по своему усмотрению, покупает, что хочет, Дед в выходные еще премию иногда ему подкидывает, ну тоже 100-150 руб. Он обычно с отцом в воскресенье идет в магазин и покупает, что ему хочется, иногда копит на машины, которые нужны. Ходит в магазин с отцом, потому что мне хочется купить ему все и сразу, но учат-то в общем тому, что все и сразу не бывает и ты должен выбрать, хочешь ты шоколадку, желтый сыр или красную машинку. Мы в первых числах заболели и все пошли на больничный.

Сегодня подходит ко мне расстроенный (пятница - день зарплаты):
- Мам, мне же денюжку не дадут. Я не работал, зарплаты не будет?
- Ну ты же на больничном, оплатят тебе больничный. (хоотела мама подбодрить)
- (сын совершенно сокрушенно) Мам, я был в больнице у них НЕТ ДЕНЕГ!!!

---

Почему-то стала очень часто сюда заглядывать.
Это ли не повод написать новый пост? 

Так как на дворе декабрь, время задуматься о подведении итогов, но 2022 год, это тот год, итоги которого подводить абсолютно не хочется.
Я бы даже сказала, 2022 год подвел меня.

Год настолько мерзкий, что мы под его завершение умудрились все слечь с болячками.
Я болею с каким-то мерзотным кашлем. Не помню вообще, чтобы я когда-то так кашляла.
Я просыпаюсь от того, что у меня горит в груди, от того, что я кашляла во сне.
К слову все сдали тесты и это не ковид.
Ужасно себя чувствую. Голова очень болит и временами закладывает нос, но все таки кашель беспокоит меня куда больше.

Дети тоже болеют, Гордей кашляет и температурит, у Есении насморк и конъюктивит. Тоже мало приятные штуки. 

Ромка на больничном со спиной. У него все в кучу, есть подозрения на межпозвоночную грыжу. Сходил в поликлинику, диагноз не поставили, зато назначили уколов три штуки. Охренели с цен на уколы и с того, что в поликлинике нет шприцов. Ромка гонял до аптеки со своей спиной, потому что у меня была температура под 40. Хочешь жить - умей бегать с больной спиной до аптеки.

Брат лег в психоневрологический диспанцер на 21 день. История о том как человек вышел с работы и не знал куда пойти. Тема для меня сложная. Я не знаю. Передала ему через маму посылку от меня, но никак не позвоню ему. Слишком мне сложно и больно.

У папы диагностировали рак. Позади уже 3 химиотерапии и он держится молодцом. Я даже думать боюсь, что папы может не стать. Мне страшно.У меня нет в жизни более близого человека. Мы стараемся не говорить на эту тему. Живем как и жили до. У папы очень хороший врач, он и сам когда-то победил такой же рак, так что настраивает папу на это же, но я впервые увидела, что папе тоже страшно. Мы стали реже видеться, мелкие всю осень болеют, а папе нельзя кнтакт с больными. Он и так умудрился переболеть ковидом сразу после первой химии. 

Маме нельзя нервничать, так как она на гармонах из-за щитовидки, но как тут не нервничать-то??? Звоню каждый день ей, потому что боюсь что-то не сказать или что-то не услышать.

О болезни папы из знакомых (не из семьи) знает только Мишка. Я не могла ему не сказать. У нас уже 14 (через пару месяцев 15) лет дружбы. Он мне ближе, чем все. Он мой брат, моя опора, моё сильное плечо. Человек, который знает многое чего не знает никто, даже муж. Тот кто всегда за меня и со мной. Если бы Мишка летом не приехал к нам, я бы, наверное, не справилась, но он приехал, а значит мне надо справиться. Справиться хотя бы для того, чтобы увидеться в январе и в марте, и потом, и потом, и потом.

У нас столько планов....Только бы хватило сил.

.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень странное ощущение временами возвращаться сюда

и перечитывать,

перечитывать,

перечитывать.

Каждый раз я думаю боже, какая же глупая я была.

Каждый раз прихожу к осознанию боже, какая я глупая сейчас. 

---

Итоги 2021

"Я сижу, подводя итоги, а итоги подводят меня."

1. Съездили в Пермь. Впервые за два года была без малышей неделю.Очень странные ощущения.Поняла, что очень привыкла быть ни одна. В Перми много гуляли пешком, много разговаривали. Обнимались с Мишкой, я очень по нему скучала и очень ценю, что он столько лет в моей жизни. Он один из самых значимых людей в моей жизни. Не устану это говорить.


2. Наконец-то, в живую познакомилась с лучшим другом Мишки Димкой. Он очень классный. Чувствовала себя в "Пермской компании" максимально на своем месте в нужное время. Очень многое подчерпнула для себя из общения с Димкой.


3. Мой муж первый раз ездил на поезде. Это очень странно. Я обожаю поездки на поезде, как будто возвращаюсь в детство, когда мы каждые три месяца с папой гоняли в соседний город. Очень атмосферно. 


4. Я собирала много алмазных мазаек, даже собрала мазайку по нашей с мужем фотке. Для меня это способ расслабиться, побыть наедине с собой, обдумать свои мысли.


5. Малыши начали говорить.


6. Отдала деток в детский сад, хотя все были против и говорили, что маленькие. По факту через неделю мы уже остались на весь день и в садик ходим с удовольствием. Хотя попали ни к тем воспитателям к которым хотели и я весь сентябрь провела в предистерическом состоянии. Мне было морально сложно принять, что мелкие растут.


7. Первый раз всей семьей сходили в бассеин и начали ходить регулярно два раза в неделю.


8. Узнала в январе, что моя сестра беременна третьим, а в агусте стала тетей и крестной.


9. Весь январь гоняла пешком, потому что машину забрали в ремонт. Поняла насколько с мелкими неудобно передвигаться по городу без 4 колес.


10. Сделали ремонт в ванной, обновили сантехнику.


11. Муж сделал мне кровать на 14 февраля. Это самый креативный подарок.


12. У нашего кота случилось обострение его проблемы с почками и к сожалению он не смог выкоробкаться, хотя весь апрель мы с ним провели в клинике - ставили капельницы, делали все необходимые процедуры, но ничего не помогло и 7 марта в 21:55 он ушел.Я очень переживала, но через три дня в нашем доме появился новый кот Василий, потому что дети потеряли кота и сын сильно плакал. По итогу Василий дочин кот, ее друг. Они вообще по-моему никогда не расстаются. Меня много осуждали, что я так быстро взяла "очередного кота". 


13. Когда у кота начались проблемы с почками. Он в один из дней цапнул мужа за руку и пришлось даже ехать в травмпункт, потому что с рукой случился какой-то кошмар. Ромка не двигал рукой неделю. Поставили ему укол от бешенства и от столбняка. Родилась локальная шутка, "я не бешенный, я привитый, у меня и справка есть". 


14. Я купила 20 бумажных книг и все прочитала.


15. Начали пить витамины семьей осенью и весной.


16. В марте муж делал домой мебель. Обновили варочную панель.


17. Дочь упала с дивана и у нас было подозрение на перелом шейного отдела позвоночника. Слава Богу, все обошлось  и был только ушиб. Провели с ней в больнице целый день, сделали МРТ под наркозом. Как я все это выдержала - не знаю, как она все это выдержала - не представляю. Мой маленький ВДВ-шник герой. Месяц доча ходила в ортопедическом воротнике, но ее это не останавливало. Какая-то скалалазка ростет.


18. К нам приходило много друзей в гости, почти каждые выходные кто-то был, мы тоже много ездили по гостям. Вообще людный год был, общительны не смотря ни на что.


19. Я за 6 лет с мужем, впервые, пообщалась с его сродным братом. Он почему-то стеснялся к нам приходить. Он очень классный оказался, хотя ходили легенды среди родственников мужа, что он "какашка-человек". Никогда не верила слухам и в очередной раз убедилась, что правильно делаю. Абсолютно приятный мужчина, который мгновенно нашел контакт с детьми.


20. Сделали ремонт в коридоре. Купили обувницу.


21. Рома порвал трусы в бассейне. Минус одни трусы, плюс одна локальная шутка в нашу семью.


22. Купила мужу в подарок телефон, парфюм и участок под строительство.


23. Начали строить дом.


24. Авангард стал обладателем кубка Гагарина!!!! Я верила, я знала. Впервые смотрела плей-офф без Дениски. Дениса нет уже год, я все еще не верю, что он ушел и я не могу ему ни позвонить, ни написать, ни приехать. Дениска, ты по-прежнему самый лучший брат. Мы тебя помним, любим и безмерно скорбим.


25. Мы очень много болели в этом году, но ни разу ковидом. 


26. 23 мая покрестили малышей, Рома стал крестным отцом сына наших друзей. Стали очень активно с ними общаться.


27. Очень много времени проводили вне дома, часто гуляли и выбирались за город. 


28. Приезжала моя крестная из Самары. Мы не виделись 7 лет. Очень не хотелось отпускать ее обратно.


29. Снова были похороны. У моей крестной умерла дочка. Это очень больно, потому что мы близко общались и она была мне как сестра.


30. Рома сделал коррекцию татуировки.


31. На день рождения племяши подарили ей поход к мастеру тату. Она очень довольна.


32. Отремонтировали баню на даче и гоняли все лето в баньку.


33. Ездила одна на базу отдыха на несколько дней. Муж водился с малышами. Я очень круто отдохнула, встречала рассвет с сестрой. Мы с ней стали еще ближе после этой поездки.


34. Ездили с семьей в санаторий. Гордюха покарил сердца всех женщин в санатории. У меня растет мужчина)))


35. Ездили в деревню знакомиться с родителями молодого человека моей племянницы.Очень душевно посидели. Мне понравился Женин папа. Мы с Женей много общались. Я очень рада за племяшку, потому что вижу как трепетно Женя к ней относится. Женя, кстати, стал крестным дочи и доча его просто обожает.


36. Муж открыл мебельное производство и начал работать "на себя". Активно ему помогаю. Мне очень интересно. Самое крутое - видеть довольных людей, читать их слова благодарности.


37. Чуть не развелись с мужем в ноябре, но выстояли, пережили.


38. Папа подарил мне квартиру на случай развода, чтобы было куда идти. Папа нас слушал, советовал, мирил. Папа помогал мужу. Папа помогал мне. Папа уделял много времени внукам. Человек года - папа!!! Я его безмерно люблю.


39. Прочитано 40 книг.


40. Посмотрено 50 фильмов.


41. Самый активный день - суббота. Именно в субботу решалось кучу задач, посещалось много мест, писалось километр писем, сообщений, текстов.


42. Мы почти перестали общаться с С. Только лайкаем фото в инсте друг у друга, но больше не пишем и не звоним друг другу. Я не видела его 6 лет, но все эти 6 лет мы писали друг другу тонны сообщений, длинющих, больных, истеричных. Зачем??? Я не знаю. Но в августе они закончились и я не знаю стало ли от этого легче.


43. За год я нашла 11 друзей.


44. Я разбила телефон


45. Мой брат перестал общаться со мной. Я его не веню, он сейчас эмоционально нестабилен. я очень надеюсь, что у него все наладится и мы возобновим общение.

Спасибо за этот год! Пусть следущий будет еще насыщеннее!

@темы: #тест

---

Как-то столько всего происходит, что я выпадаю из реальности. Который день как в тумане. Всё что происходит будто происходит не со мной. Я не устала, не выспалась и не переживаю. Мне кажется во мне скопилось столько пустоты, что я с щедростью разливаю его вокруг.
Сегодня мы решили проснуться вместе. Вот так вот просто без секса и чего-либо подобного, просто уснуть и проснуться вместе. И вот я уже два часа наблюдаю как он дрыхнет, а я нет. Потому что я не могу. Он чужой мне. Он настолько не мой, что я не могу уснуть и проснуться с этим человеком. Подумывала уйти спать в другую комнату, но как-то это уж слишком обидно что ли. Останусь сидеть до утра, а утром, наверное, никогда больше не захочу видеть этого человека. Как-то сегодня все правильно встало на свои места, по крайне мере с этим человеком.
В последнее время общение дается мне как-то тяжело. И вроде бы лето должно располагать к глупостям и любви. Но ни хрена. Во мне пустота. Ни одной гребанной бабочки. Ни одной толстенькой гусенички.

---

бредбредбредбредбред

Если все сложится я, наверное, буду плакать от счастья

---

Ненавижу мелодрамы.
Хотела сегодня посмотреть кино, чтобы развеяться и избавиться от чувства будто я соскучилась по Д., а вместо этого наткнулась на фильм, где девушка дружит с парнем, а потом он уезжает в другой город и встречаются они только через много лет. И хоть фильм и имел счастливый конец. Я рыдала. Я боялась, что разбужу кого-нибудь и рыдала в открытое окно. Я дико замерзла, но никак не могла заставить себя остановиться и не продолжать. Это ни к чему не приведёт. Я даже сама написала С., но не легче...
Я устала от того что я сама ношу в себе эту боль и сама её лелею. Я ненавижу себя за эту слабость.
И да мы не виделись и не общались уже пять лет и каждый гребанный год меня по весне накрывает.

---

Каждую ночь в нашей квартире происходит примерно одно и тоже:
в мою комнату заходит папа. Темно.Горит только экран ноутбука.
Папа заходит, оглядывается и произносит фразу.
Одну и туже фразу изо дня в день
и звучит она следующим образом:
"Нет ты больная что ли?"

а я че...Я ниче...я просто жрица ночи

---

Пусто...

Хотя впереди экзамены и отпуск.

Пусто и холодно.

Мне не хватает новых людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

будьте счастливы

У вас было когда-нибудь чувство полного опустошения от неистового ощущения того, что вы теряете, что-то очень ценное для себя? Как будто, что-то, что имеет огромное значение, просачивается через пальцы, как песок, теряется в повседневности и неизбежно стирается из памяти, смешивается с кучей такого же потерянного?

…Сейчас сидя в это комнате я могу с миллионной уверенностью сказать, что любовь таки существует. Иначе, почему не видя и не слыша человека более двух месяцев ты, как безумная, как потерявшая голову срываешься от одного его звонка и несешься непонятно куда с одной только явной целью – увидеть. Не пытаться вернуть, а просто увидеть и быть уверенной в том, что он жив, что улыбается прежней улыбкой и все так же смешно морщит лоб.

Люди всегда пытались, до сих пор пытаются, и ещё долгое время будут пытаться объяснить то, что в принципе и не нуждается в объяснении. Любовь – это не химическая реакция, не земная привычка и не то, что поддается объяснению. Она либо есть, либо её нету.

Есть куча промежуточных состояний. Что-то вроде привычки, привязанности, влюбленности и страсти. Наверное, в какой-то мере это даже можно назвать стадиями любви.

В какой-то момент ты влюбляешься в человека. Неотвратимо и неизбежно. Ты не можешь ни спать, ни есть, ни существовать без этого человека. Все твои мысли поглощены его образом. Ты строишь беззаботные планы о вашем с ним будущем. Ты забываешь о земных проблемах и мир вокруг окрашивается в новые тона. Ты порхаешь. Ты дышишь полной грудью. Ты беспечен, как младенец и ни что в этот момент не способно затмить твоего счастья. Так может длится час, день, а кто-то задерживается на этой стадии на бесконечно долгое время.

Затем приходит страсть. Это время, когда тебя просто нет без прикосновения к твоему человеку. Ты как тяжело больной. Твой человек – твой антибиотик, твое жаропонижающее, твоё лекарство. Ты нуждаешься в его постоянном присутствии и тяжело переносишь любое, даже самое не значительное расставание. И вот кто-то либо выдерживает и переходит на стадию привязанности, либо ломается и становится холодным, скептичным существом. Люди, не выдержавшие данную стадию, обычно говорят: «Любви нет!», «Любовь – это выдумка» и тому подобные изречения.
Стади привязанности таит в себе особое великолепие. Ваши чувства уже не столь импульсивные, как во время влюбленности, но вы по-прежнему безгранично нежны друг с другом. В это время вы почти уверенны, что вас друг другу подарили небеса.

На стадии привычки – вы уже притерлись друг другу, нашли общий язык и больше не возникает мелких ссор как вначале отношений. Ты уже знаешь, чего не стоит делать, чтобы не разрушить отношения. Жизнь течет равномерной рекой. И тут отношения может погубить рутинность. Кто-то теряет интерес к отношениям, а кто-то наоборот наслаждается такой равномерностью и стабильностью.

Но люди рано или поздно расстаются. И далеко не из-за того, что любовь кончилась. Нет, люди расстаются по банальным причинам: из-за непонимания, молчания, невозможности исправить ситуацию…По-любой другой причине, но нет, не из-за того, что кончилась любовь.

Любовь не может кончиться. И если все же чувства прошли, значит это изначально была не любовь.

Не торопитесь с выводами.

Присматривайтесь, притирайтесь и любите.

Любите безумно,

до конца.

Будьте счастливы!

@темы: #творчество

---

Почему не с одним бывшим кроме С. я не общаюсь? Чем он меня зацепил???

Наши странные отношения продолжаются как бы я не открещивалась и не утверждала, что все не так.

Он приезжает ко мне второй день. Он звонит. Мне уютно, спокойно и комфортно.

Но я не хочу, чтобы это перерастало, во что-то большее. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что я с удовольствием ждала бы этого человека с работы...

Проблема в том, что оба мы свободолюбивые... Даже через чур. Хоть я часто говорю, что готова к семье и к отношениям - на деле полная туфта. Потому что мне лень контролировать и отвечать ещё за одного человека.

Сегодня был один день из нашей мнимой семейной жизни. Единственное на что меня хватило это обеспечить мужчину едой, наблюдать как он ходит в шортах по дому и принести ему бритву в ванную. Сил нет на комплименты, да и наверное оно нам с ним и не нужно. Мы дошли до такого уровня отношений, когда мы можем остаться такими как есть перед друг другом.

А завтра я еду в город. Первый раз за рулём. Хорошо хоть Дима рядом будет. К слову Дима - это мой инструктор. Он обалденный. Я очень боялась, что у меня будет нервный и злой инструктор, а в итоге мне досталась моя няшечка))) Я езжу на автодром охотнее, чем куда либо вообще. Меня не напрягает общение с ним. Он очень чуткий и иногда я ловлю себя на мысли, что он смесь Д. И С. Сестра подбивает меня узнать о нем побольше и продолжить наше с ним общение, но я не хочу. Пусть он останется ярким пятном. Чем-то таким родным и неразгаданным одновременно. Потому что в конце концов ты разочаровываешься. Нужно знать меру каждого человека.

---

А самое странное, что я стала называть "мальчиками" тридцатилетних мужиков